所以我是为什么要刷屏呢？
这个星期天的晚上本来同往常一样，我听着剧，画着画，甚至还耐心地去刷了个B站的会员。然后扫了扫屏幕右下角的时间，想起，明天就是8月17了啊。
就好像真的用了十年的时间，走在一条无穷远的长路上，忽然一抬眼发现走到了尽头，来不及做出任何反应。
预想之中，这个日子是需要仪式感的。
是站在长白山的雪地里，看着满山静候灵归的旗子，跟基友抱着哭。
而我现在坐在学校空空荡荡的宿舍里，徒劳无益地刷屏和码字，并且语无伦次，不知从何写起，并且又出现了既视感，好像时间已经轮回了很多次似的。
从前和这几日，都曾向没有看过盗笔的人解释过为什么那么多人想要去长白山，讲得不好，我自己听来都觉得颇为荒唐，但是就像小三爷说的：“所有人来都有自己的目的”，所有人的执念也都有自己的理由。
最初爱上盗笔是因为，我从来都是很喜欢很喜欢好基友一起走这一类故事的，它们通常很长，分章回，好像能一直一直，就这么坚定温暖地互相陪伴下去。不想要结束啊。
当我昏天黑地不分昼夜地刷完盗墓全本后，开始不受控制地刷各种同人，想要拼命让书里的角色们留得久一点，更久一点，然后终于发现有那么多的人跟我一样。于是就好像他们真的存在一样。
在过去的预想当中，我和好基友们在同一个城市上大学，每个周末相约出去逛街，而事实上，我们念着不同的学校，不同的专业，分散在天南地北的城市。然后我拉着她们一起跳了盗墓坑，在线上频繁地交流着关于盗笔的种种，竟好像觉得没有那么遥远了，觉得反正每年的寒暑假都还可以见面嘛，并且设想着，2015的时候，一定要穿上同款的连帽衫，挤在长白山的帐篷里取暖。
然后转眼就到了临近毕业的年纪，都开始忙碌了起来，没有太多纠结地放弃了去长白山的计划，甚至很可能，连聚在一起的机会也没有了。
我的老师曾经评价我说，我担心你这样理想主义的人，以后日子会很难过。
我私底下就笑，我明明是个很容易随遇而安的人才对。
所以一直在妥协，一直在打磨，一直在改变，并且默认了这样的设定，并不觉得有什么不妥。日子总该是怎么顺当怎么过的。人总是很能学会自我安慰和自我保护的，哪怕这么多年我搬到哪里都带着我那一摞小说本子，我也还是没有写完，并且开始渐渐遗忘了；写了那么多思乡的诗，也没有多回去呆几天；想着危难降临的时候一定跑出去挡着，然后对爱的人说请记住我，可真到了那份上，大概都来不及做出反应。其余琐碎的事情，更是不知何从何去。
当然，不纠结这些的时候，日子一样过得好好的。这样的情绪会突然发作然后自己愈合，周而复始，无法根治也无需根治，嗯，就像阴雨天时常触发的膝盖痛一样。
可是，每当看到那些有关于执念的故事的时候——
有关于抱柱而亡的尾生，
有关于几十年如一日的河流上的摆渡人，
有关于用一生去履行十年之约的人，
总还是会忍不住落泪，为了他们，也为了我不知该安放于何处的、无根的执念。
我总是觉得，能有一样视为信仰的东西，是一件特别幸福的事情；而我所执念的，是执念这种情绪本身。所以那么抗拒变迁，却又不知道该坚守些什么。
所以，有些人能够在一切都物是人非的时候，一往无前地去履行一个约定，
多么好。
就让我也躲在某一星的灯火后面，铭记和凝望这一次，关乎终极的执念。